Cидять два солдати в окопі. Той що в позаду:
-Я перепрошую, ви на наступній атаці виходите?
-Ні, мені через одну!...

В трамваї:
-Я перепрошую, Ви зараз виходите?
-Виходять заміж!
-Сходите?
-Сходять з розуму!
-А що ж ви зараз робите???
-Вилажу!
-Ага! З Днем Народження Вас!!!

Любов, як вогонь, - завжди потрібно підкидати кілька палок.

питаються в старого єврея.
- Чому ви завжди відповідаєте на запитання запитанням?
- А ви як думаєте?

- Слухай, Василю, а ти знаєш, шо москаль на дупу каже: "жопа"?
- А шо? Теж гарно!

Розміняйте 100 гривень, а то розірву!

У продажу появилися нові нова бритва для гоління з 7-а лезами:
1-е лезо голить чисто,
2-е - дуже чисто,
3-е - ще чистіше,
*****************
7-е лезо знімає карієс з ваших зубів.

Приїхав Іван Мазепа з сином в Париж та підходить до них мушкетер рукавицями по лиці так тч-тч. А Мазепа питає:
-Сину що він зробив?
-Тату, він викликає вас на дуель.
-А-а-а.
Тоді мушкитер підходить до Мазепи і крейдою позначає, де серце.
-Сину, а зараз, що він зробив?
-Позначив, де він буде вас шпагою колоти.
-А-а-а.Тоді, сину, бери крейду, сип йому на голову і давай мені булаву.

Ги ги, тільки краще виглядатиме "обсип його з ніг до голови та дай мені булаву потяжкіше"

Зловили українець і москаль золоту рибку. Каже рибка загадуйте 3 - бажання. Москаль каже:
-хочу, щоб во всей матушки "россиі" небило не однаво хохла і шоб навколо всей матушки "россиі" забор високий бил. Каже рибка:
-Зроблено. Українець тоді:
-НУ Що,Заливай то всьо бетоном!

Rs.
Таке вже писали. І не раз.

Бритва Gillet MAC3
1 лезо бриє - чисто
2 лезо бриє - чистіше
а 3 тезо бриє ще чистіше

Висновок який?
- навіщо потрібні два перших?

Телефонують літньому чоловікові.
- Вас хвилює Зоя Пилипівна.
- Ви зовсім не хвилюєте мене.

Бувальщина.

"У маршрутці їду до Києва. Сусіда по сидінню заговорив російською. Відповідаю українською. Мого рускоязичного українця це ніскільки не здивувало, але трохи згодом він запитав мене, чи я не націоналіст? Пояснює: "У тебя мова украінская… харошая, нє суржик".
- А ти хто, - питаю, - що російською говориш?
- Я… я нармальний чєлавєк."

Стоїть патлатий хлопака в маршрутці. Ззаду до нього бабця:
-Дівчинко, дівчинко, передайте, будь ласка, за проїзд.
-Я не дівчинка.
-Ото знайшла, курва, чим гордитися!

Йде Лисий по пустині. І тут з-за повороту хтось вибігає його за волосся і об асфальт!

Збирається Маруська на дискотеку:
Тато. Марусю, а ти яке платтячко одінеш?
Маруся. Та то зелене в горошок.
Т. Та воно ж не попрасоване!
М. Та нічо. Там темно буде. Ніхто не побачить.
Т. Марусь, а які труси ти одінеш?
М. Та ті зелені в горошок.
Т. Та вони ж обісрані!
М. А я їх вивернула!
Т. Ой ти моя хазяюшка!

Навчився їжак дупою дихати. Сів на пеньок і задихнувся.

В Москві було проведено соціологічне дослідження і одне з питань було:
“Как вы относитесь к тому , что к нам едет большое кол-во гастарбайтеров ?”
40% відовіли: хай їдуть , ми гостям завжди раді !
40% відповіли: слуший , дарагой , пуст едут , да ?…
20% відповіли: а нам то что , сами мы не местные !

Ведуча концерту “Рік України в Росії”, дивиться на сцені у програмку і здивовано оголошує:
- "Украинская детская песня "Висела писенька"…

Йде чоловік по дорозі й бачить, якийсь хлопець начепив собі камінь на шию і хоче стрибнути
з мосту.
- Синку, що це ти робиш?
- Жити не хочу, батьку!
- Подумай про дітей, синку, не роби цього!
- Німа дітей у мене!
- Подумай тоді про батька з матір"ю!
- Нема ні батька, ні матері!
- Тоді згадай Гетьмана нашого рідного, Мазепу!!!
- А це хто такий?
- Стрибай, синку, стрибай!!!

Посміхайтесь
http://mskifa.narod.ru/xe.html

Дівчина, після бурно проведеної разом з хлопцем ночі, каже:
-А знаєш, в мене СНІД!
-Та ну! В мене тоже.
-Ну.... Взагалі то я пожартувала!
-Всьо! Більше не будеш!

Сьогодні почула один "комп'ютерний" анекдот
Прийшла молода пара в паспортний стіл зареєструвати дитину:
- Ми вже придумали ім'я свому синочку. Ми би хотіли назвати його Роман
- Хм...Ви знаєте ім'я Роман вже зайнято, але ви можете спробувати
Роман25 або Роман2007...

так, прогрес нічого не скажеш...

Tezh buval'shchyna.Odndho cholovika kin' lupnuv zadn'oju nohoju v oblychch'a.Syn'ak pid okom..!!! I os' jak vin pojasnyv shcho z nym stalos'a.Kazhe:"vernuvs'a do haty pizno, temno,nic ne vydko.Lih v lizhko... .Dymav sho to zhinka,a to teshcha!

Коментар щодо реєстрації дітей в відділі реєстрації.
В одній черзі можна півдня відседіти, оце з бідних дітей як знущаються!

А ще кажуть зменшення кількості населення... А тут он як плодяться!!!
dr_Vlad, а ти то звідки знаєш???

Потоп. Всі втікають. Один мужик стоїть посеред дороги і молиться. Коли вода йому вже по коліна, підпливає один човен і люди з човна кажуть до нього:
-Сідай до нас! Ти ж потонеш!!!
-Ні! Мене Бог спасе!
Коли вода йому вже по груди, підпливає другий човен і люди з човна кажуть:
-Сідай до нас! Ти ж потонеш!!!
-Ні! Мене Бог спасе!
Коли вода йому вже під носом, підпливає третій човен і люди з човна кажуть:
-Сідай до нас! Ти ж потонеш!!!
-Ні! Мене Бог спасе!
Після смерті попадає той мужик в рай і питається Бога:
-Боже!!! Я ж до тебе молився! Чому ти мене не врятував?
-Дурню!!! Я ж тобі три човни присилав...

А знаю я тому, що не вірю політичним агітаціям цих бреху_нів!
А знаю, своїх друзів, ті хто закохані між собою, вони долають будь-які труднощі і навіть реалізовують свій батьківський обов"язок: роблять дітей і піклуються про них після народження!